Если вы мама или папа, у вас, конечно, есть опыт оценивания своего ребенка. Ругаете вы его или хвалите – всё равно вы его оцениваете. То есть выносите свое мнение и суждение как авторитетное. Если вы ребенок, а мы все помним себя детьми, – вас, безусловно, много раз оценивали другие люди. Да и вы сами тоже ставили себе какие-то оценки…

Родители привели Павла на консультацию, когда он был во 2-м классе. Он полный, даже рыхловатый мальчик. С первого класса одноклассники его обзывают тюфяком. Мама с любовью смотрит на сына и говорит: «Вот, привела нашего слоненка. Стал замкнутый, хуже учиться начал. Учительница рекомендовала обратиться к психологу». Павел, когда мама назвала его «слоненком», сжался и покраснел. Мама этого, впрочем, не заметила. Я спросила, часто ли она его так называет. «А что такого? Я же любя! Мы все в семье полные. Я считаю, что хорошего человека должно быть много! – смеется мама и тут же, вздохнув, говорит, – Да и не могу я отказывать ему в сластях, он такой грустный после школы».

Оставшись один, Паша рассказывает, что в классе его дразнят, он переживает, родителям перестал жаловаться, так как они его чувства важными не считают: «Ты наплюй на них, ерунда всё это». Дома тоже поддержки мало, мама только дает сласти в утешение, а уверенности в себе это не прибавляет. На вторую встречу приходит папа, который устранился от воспитания сына: «У нас мама воспитанием занимается». А Паша при этом так много говорит, как ему важен папа, общение с ним! И вот сын и отец получили задание: найти виды спорта, которые им нравятся, и вдвоем заниматься. Папа даже выдохнул радостно: «Я ведь люблю разный спорт, просто сыну, вроде, это и неинтересно, он такой у нас рохля». Сын от этих слов снова втянул голову в плечи… Получается двойной сигнал от родителей: с одной стороны, недовольны тем, как сын выглядит, а с другой стороны, не помогают это изменить. Через несколько месяцев занятий плаванием и футболом парень расцвел, подтянулся, в классе перестали его обзывать, появились друзья. Мама только стала жаловаться, что перестала чувствовать себя нужной, – а это уже вопрос, который нужно маме решать, чтобы не перекидывать недовольство своей жизнью на ребенка.

Критика во спасение

«А как быть, если он ничего не делает сам, все время приходится подгонять, критиковать, сравнивать с другими, чтобы начал учиться, помогать по дому?» Итак, когда же начинается эта критика? Ребенок рождается, вызывая всеобщую радость и любовь, начинает расти и что-то часто болеет. В головах у мамы с папой мысль: «У хороших родителей дети так часто не болеют». И появляется чувство раздражения на ребенка: «Не такой, как мне бы хотелось…»

В школе успехи ребенка начинают оценивать не только близкие люди, но и социум – одноклассники, учителя. Какой ученик, как отношения строит с другими детьми, как ведет себя на уроках? Это очень чувствительный период в жизни ребенка для формирования самооценки, так как он безгранично верит первому учителю, даже иногда больше теперь, чем родителям. Мнение учителя важнее.

«А мне что остается? Ничем ведь не проймешь!» – «Но критика помогает?» – «На какое-то время, – вздыхает мама, – а потом все опять как обычно. Ну, хоть на время стращаю». И получается, что вырастает человек, которого, чтобы он что-то делал, нужно критиковать или пугать. Перспектива стать ответственным взрослым и хорошим профессионалом – мала.

Как же быть?

1. Обратить внимание на те моменты, которые вас раздражают в ребенке. Часто они связаны с похожими моментами в самом себе или в близких родственниках.
2. Когда хочется уже сказать обидные слова в адрес ребенка, попробовать посчитать до 10, взять паузу, подумать, как можно информацию, что вам что-то не нравится, донести по-другому. Так, чтобы ребенок действительно услышал, а не закрылся от обиды, поджидая удобного случая ответить так же, попав в болезненные места души родителя. Пример изменения послания: не «Ты – лентяй, не садишься делать уроки» – а «Давай договоримся о времени: через 5 минут ты садишься делать уроки, через час ты идешь гулять». Конечно, нет готовых фраз как панацеи, общение – это постоянно меняющийся процесс, и на каждый случай – свои слова и свой стиль разговора с ребенком.
3. Помнить, что лучший способ научить чему-то – собственный пример и хорошие доверительные отношения, тогда у сына или дочки будет выбор сказать «да» вашему воспитанию.
4. Знать, что обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле, проявляясь в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении в теле, болячках, памяти, манере поведения: неуверенности, скрытности, обидчивости, желании отомстить.

Домашнее задание родителям

Вспомнить, как вас критиковали значимые взрослые в детстве, какую реакцию это вызывало у вас, помогали ли оценочные суждения вам открываться взрослым и делать то, что они просят. Иногда такие воспоминания помогают нам вспомнить, что и мы тоже были детьми, и понять своих детей лучше. Это могут быть совсем не легкие воспоминания. Если они до сих пор влияют на вас, вашу жизнь, лучше с этим разобраться, не передавая эти послания детям. Лучше просто поделиться с ними своими воспоминаниями. Когда ребенок уже учится, обращайте внимание на то, какой он приходит из школы, как его оценивает учитель, что говорит, как называют одноклассники. Важно вовремя заметить изменения в поведении и поговорить со школьником, поддержать его. Подумать, что может помочь ему изменить свое поведение, развить те качества, которые позволят лучше и легче учиться, общаться, познавать мир, быть открытым, здоровым и активным.